Υπάρχουν κάποια προειδοποιητικά σημάδια για μία σχέση πώς δεν πάει καλά Ο ερευνητής σχέσεων John Gottman μοιράζεται μαζί μας τέσσερα από αυτά, τα οποία αποκαλεί οι «Τέσσερις καβαλάρηδες της Αποκάλυψης». Αυτά είναι τα τέσσερα σημάδια ότι η σχέση σου δεν πηγαίνει καλά σύμφωνα με τον Gottman – και οι προσαρμογές που μπορείς να κάνεις αν θέλεις να τη σώσεις.
Επικρίσεις
Όταν ο ένας από τους συντρόφους επιτίθεται στο χαρακτήρα του άλλου. Η επίκριση είναι κάτι διαφορετικό από τα παράπονα, τα οποία εστιάζουν σε ένα συγκεκριμένο πρόβλημα ή συμπεριφορά. «Είσαι τόσο τσαπατσούλης» ή «δημιουργείς πάντα χάος στο σπίτι»: αυτό είναι επίκριση. Το «κουράστηκα να βρίσκω παντού στο πάτωμα τις βρόμικες κάλτσες σου» είναι παράπονο. Είναι δύσκολο να υπάρξει κάποια εποικοδομητική απάντηση σε μια επίκριση, μπορείς όμως να βρεις τρόπους για να διαχειριστείς ένα παράπονο.
Πώς θα το σώσεις: Δεσμεύσου ότι θα κάνεις παράπονα αντί να είσαι επικριτική. Αν ο σύντροφός σου γίνεται συχνά επικριτικός, συζήτησέ του για τη διαφορά ανάμεσα στους δύο τρόπους εντοπισμού ενός προβλήματος και κάνετε μια συμφωνία ότι και οι δυο σας θα διαμαρτύρεστε για αυτά που σας ενοχλούν αλλά δεν θα γίνεστε επικριτικοί.
Περιφρόνηση
Εδώ η επίκριση προχωράει στο επόμενο επίπεδο – ένας άνθρωπος επιτίθεται στο σύντροφό του ως άτομο. Η περιφρόνηση είναι προσβλητική, ταπεινωτική και έχει πρόθεση να θέσει αυτόν που επικρίνει σε ένα ανώτερο επίπεδο από το σύντροφό του. Μπορεί να συμπεριλαμβάνει βρισιές, κοροϊδίες, σαρκασμό ή γλώσσα του σώματος όπως γκριμάτσες ή ρουθουνίσματα.
Πώς θα το σώσεις: Μείωσε την ανοχή στην περιφρόνηση. Δουλέψτε ενεργητικά για να χτίσετε μια υγιέστερη επικοινωνία που θα βασίζεται στο σεβασμό και σε μεγαλύτερη εκτίμηση του ενός προς τον άλλο. Δεδομένου πως αυτή είναι ο πιο προβληματικός από όλους τους… καβαλάρηδες, μια σχέση που μαστίζεται από την περιφρόνηση πιθανότατα χρειάζεται ψυχοθεραπεία του ζευγαριού για να το βοηθήσει να κάνει θετικές αλλαγές.
Αμυντικότητα
Απαντάς σε μια επίθεση με άμυνα και μετά αντεπιτίθεσαι. Η άμυνά σου μπορεί να συμπεριλαμβάνει δικαιολογίες, διαφωνίες, μπορεί να αγνοείς την επίθεση ή να μπαίνεις στο ρόλο του θύματος.
Πώς θα το σώσεις: Άκου πραγματικά το παράπονο του συντρόφου σου, δώσε έμφαση στη δυσφορία του και ανάλαβε ένα μέρος της ευθύνης για το πρόβλημα. Μπορείς να δώσεις τη δική σου πλευρά της υπόθεσης, αλλά μόνο αφού δείξεις ειλικρινά συμπάθεια για τη δυσαρέσκειά του – αφού, δηλαδή, δείξεις πρώτα ότι θέλεις πραγματικά να τον ανακουφίσεις.
Γίνεσαι τοίχος
Η απόσυρση από μια συζήτηση ή τη σχέση ως προστασία για να μην πληγωθείς. Το πρόσωπο μπορεί να φύγει ή να σταματήσει να συμμετέχει στη συζήτηση. Το πρόσωπο δείχνει συχνά σαν να μην ενδιαφέρεται ακόμη και όταν η πραγματική αιτία της διένεξης είναι πως έχει φορτιστεί συναισθηματικά.
Πώς θα το σώσεις: Συζητήστε αυτή τη συμπεριφορά μαζί και δουλέψτε το για να προσδιορίσετε πότε ο σύντροφος που «γίνεται τοίχος» φορτίζεται συναισθηματικά. Επίσης, σχεδιάστε έναν τρόπο για να του δώσετε λίγο χώρο, όπως να συμφωνήσετε ότι χρειάζεστε ένα διάλειμμα για ένα συμφωνημένο χρονικό διάστημα. Βεβαιωθείτε πως θα επιστρέψετε κάποια στιγμή στη συζήτηση για να λύσετε το θέμα.
Είναι προτιμότερο να προσδιορίσετε αυτές τις συμπεριφορές από νωρίς. Όσο περισσότερο συνεχίζονται, τόσο περισσότερο μπορεί να βλάψουν τη σχέση σας. Αν ανακαλύψετε πως επαναλαμβάνετε τις ίδιες συμπεριφορές παρότι προσπαθείτε όσο μπορείτε για να υιοθετήσετε καινούργιες, ίσως είναι ώρα για ψυχοθεραπεία ζεύγους.
